动物没有笑的功能,只有人类懂的这个功能 !

  • 1948年中国共产党员董存瑞,在国共争战中为炸碉堡牺牲,年仅19岁,被当作是中共英雄,有关部门接他的老妈妈进京作报告。
    董存瑞的老妈妈,一辈子都是个普通农妇,不敢去。
    有关部门就跟她说:「不要怕,你上台后就讲 3 句话:董存瑞是我的好儿子,董存瑞是毛主席的好儿子,董存瑞是中国人民的好儿子。」

    老妈妈进京一上台,看见毛主席就坐在第一排,紧张了,一张口就说成:「董存瑞是我和毛主席的儿子。
    全场鸦雀无声,都给雷电死了。
    毛主席楞了半天,扭头小声问周恩来:恩来呀,咱们长征时到过她们村子吗
  • 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出: 『虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑
  • “中国是一个‘毛’‘邓’社会, ‘华’解不了,‘胡’搞几下,‘赵’样不行,‘江’就几年,再‘胡’搞几下,就‘习’以为常了。
  • 台湾有一个胸部不怎么大的美女上台演讲:「我的胸部虽小,但我绝不是"挺的"。
    看上去是"挺的",摸起来是 "挺的"。
    美女说我讨厌的男人是"挺的",喜欢的男人是 "挺的".... 说到现在我其实是「挺的」
    演讲笑果还获得全场男士的热烈掌声!
  • 四位中国领导的姓令外国记者头痛。现任的两位,一个是  President  Who主席),一个是  Premier  When总理),一个是「」,一个是「何时」,外国记者读得舌头打转。
    刚习惯了「Who」和「When」,接着来了两个更拗口的,一个是  President  She主席),一个是  Secretary  Her国强书记)....
    英语记者如果不把舌头捋平了,简直没法报道新闻:She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean  Her  said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said...   Oh, my God

  • 美国总统选举,竞争对手之罗姆尼,于开票前一晚,觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:「明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。」
    而第二天中午电视上公布了选举结果:欧巴马获胜!
    罗姆尼的妻子激动的说:「是请欧巴马到咱家来 ............ 还是我到他那里去?」
  • Long stay
    某日中央最高领导到农民人家 Long stay,晚饭安排在一农民家。
    领导客气让农民先进门,农民受宠说:「还是领导前面走,我们养猪的,在畜牲后面走惯了。」
    领导听后略显不悦。乡长连忙请领导坐定,并吩咐农民赶紧上菜,农民急忙端上一盘凤爪放在领导面前,领导酷爱凤爪。一边啃骨头一边客气的说:「味道不错,简单点就行了,不要搞的那么复杂嘛!」农民忙说:「哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。」
    领导顿时脸色下沉。乡长见状连忙让农民一起吃饭 ... 少说话。
    农民却说:「领导先用,我还不饿,每天这个时间我得先喂猪,然后才吃饭,都习惯了!」
    乡长气急:「你会不会说话?」
    农民哭丧着脸:「我平时和畜牲说话说习惯了,不会和人说话 ... 」
  • 一名以色列医生说:“在以色列,医学如此发达,我们切断了一个男人的睾丸,把它们放在另一个男人身上,他在六个星期后,开始找工作。”
    德国医生说:“这没什么,在德国,我们将大脑的一部分,放在另一名男子头上,他在四周内开始找工作。”
    俄罗斯医生说:“先生们,我们取出一个人的半个心脏,把它放在另一个人的胸膛,他在二个星期内,开始找工作。”
    美国医生笑着说:“你们都比不上我们,五年前,我们将一个没有大脑,没有心脏,没有睾丸的人,送上总统宝座,现在很多国人都在找工作
  • 有一天「李登灰」带着他的「无脖熊」出去玩,他们搭『朱立轮』 从「临洋港」出发,到达「好伯村」,在那边吃中饭,点了一条「送楚鱼」和一客「黄大粥」,觉得不够咸,又加了一些 「蟑酵盐」,还不忘来一杯香醇的「马樱酒」,他们吃完要离开时不小心跌了一跤,就扶着旁边的「糊字墙」慢慢站起来,可是啊!「连站」都站不起来了!
    于是干脆坐在『谢长亭』休息一会,无意间发现亭子旁边有一朵『陈菊』,正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』里观赏,突然来了一位讲得满口『菜英文』的人,他说还不如到附近的『孙中山』脚下的『陈履庵』的池塘里采一朵『吕秀莲』,要到那里必『将经过』一道城门,城门上挂了一个写着金钱粪土四个大字的『陈水匾』。
  • 美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党 ! ?
  • 揭秘各国的实力 :
    美国的实力:想打谁,就打谁。
    英国的实力:美国打谁,我就打谁。
    中国的实力:谁打我,我就打谁。
    以色列的实力:谁心里想打我,我就打谁。
    日本的实力:谁打我,我就让美国打谁。
    南韩的实力:谁打我,我就和美国一块演习。
    北朝鲜的实力:谁让我心里不痛快,我就打南韩。

    台湾的实力:没人想打我,我就自己打自己 (内斗)

  • 海军某首长带二奶在海边散步,指着远处的军舰说:“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧?”
    二奶笑骂: “死鬼,那你怎么不说在我身上放的炮,都能解放钓鱼岛了。”
  • 索马里海盗:「三百万美元,一口价!」
    官员:「二百五十万!」
    海盗:「你当我傻啊? 我知道你们说二百五是骂人的!」
    官员:「三百万就三百万!但发票要写七百万!」
    海盗热泪盈眶竖起拇指:「抢钱还是你们狠
  • 今天坐捷运,遇到一位印度留学生。 反正闲着没事,他用中文和我聊天,聊到自己国家的文化。
    我说台湾的筷子你会用吗?
    他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。
    一起下了车,我就请他去吃火锅 .........
  • 病人:我已经连续失眠三天怎么办?
    医生:「来,我给你开些药丸,红色的,会让你梦到徐若瑄;白色的,会让你梦到蔡依林;粉红色的,会让你梦到林志玲!」
    病人:「天阿!太棒了!那我可以全部一起吃吗?」
    医生:「哦,那你会亲眼见到邓丽君。」
  • 香港的媒体如果不报导真相就会丢饭碗,台湾的媒体如果报导真相就会丢饭碗,这就叫做一国两制。
  • 中国40岁以上官员中,超过80%与原配常年没有性生活,他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做,二不休”。

中国太子党资产排名  ( OUTDATED )

  1. 王震之子王军,中国中信集团董事长,公司市值 7014 亿元
  2. 江泽民之子江绵恒,中国网通创办人,公司市值 1666 亿元
  3. 朱镕基之女朱燕来,中银香港发展规划部总经理,公司市值 1644 亿元
  4. 胡锦涛之子胡海峰,是威视公司总裁,该公司市值 838 亿元
  5. 荣毅仁之子荣智健,是中信泰富主席,公司市值 476 亿元
  6. 温家宝之子温云松,北京 Unihub 总裁,公司市值 433 亿元
  7. 李鹏之子李小鹏,华能电力董事长,公司市值 176 亿元
  8. 孔元之子孔丹,中信国际金融董事长,公司市值 99 亿元
  9. 李鹏之女李小琳,中国电力副董事长,公司市值 82 亿元
  10. 王军之子,王震之孙:王京京,中科环保副主席,公司市值 7.7 亿元
中国的亿万富豪九成以上都来自高干子女,其中 2900 多名高干子女共拥有资产达 2 万多亿。
 
  • 早上上班,医院电梯挤满美丽护士小姐。
    一位站在杨医师旁边年轻美丽的护士小姐,不小心放了一个响屁。都没人承认是谁放的屁。
    此时,这位小姐她小声并诚恳的问杨医师:杨医师,您是留美的,英文最好了。你可以教我,「和平战争发现」,三个词的英语怎么说 ?
    杨医师为了在所有妙龄美女前求表现,便骄傲地大声说:
    PEACEWARFOUND ( 屁是 放的 )
    接着杨医师在 3 楼就被赶出电梯了。
  • 一个星期七天的英文中译︰
    Monday星期一「 day」。Tuesday星期二「求死 day」。Wednesday星期三「未死 day」。Thursday星期四「受死 day」。Friday星期五「福来 day」。Saturday星期六「洒脱 day」。Sunday星期天「day」。
    星期一忙得要死,星期二忙得想死,星期三还没有忙死,星期四行将受死。但是,转机来了。星期五,捱完之后就可以放假了,所以「福来」了。星期六不用说了,一星期中就得这安逸潇洒的一天,所以叫「洒脱 day」。
    过完了星期六,到了星期天就「伤」了。 首先是因为星期六的「潇洒 day」,过完了星期六就「伤」了;其次是因为星期六的「洒脱」而玩得伤了;第三是星期天出去「血拼」,荷包也伤了;第四是想到明天又要上班,又要忙,又要求死,又要受死,心便伤透了,所以,是「伤 day」了。
  • 盗贼被捉去派出所
    警察问盗贼:「你叫什么名字?」
    盗贼:「蒋英羽。」
    警察稍微提高音量:「你叫什么名字?! 」
    盗贼:「蒋英羽。」
    警察大声:「你 ~ 叫 ~ 什 ~ 么 ~ 名 ~ 字?」
    盗贼大声回道:「蒋 ~ 英 ~ 羽 ~ 」
    警察:「吼 ~  !  好、好、好,
    What is your name ?
    盗贼有点怕,很快的回答他「蒋国羽」
    !

  • 中文翻译
    大陆一个口音很重的县长到村里作报告 : 「 兔子们虾米们猪尾巴不要酱瓜,咸菜太贵啦 !!」
    (翻译: 同志们乡民们注意吧不要讲话,现在开会啦 !!)
    县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜 !」
    (翻译: 现在请乡长讲话 !)
    乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
    (翻译: 同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧 !)
 
中国文字真厉害
北京,就是背景
上海,就是商海
 欲望,就是渔网
老公,就是劳工
云雨,就是孕育
升职,便是升值
 誓言,就是失言
 男人,就是难人
理想,就是离乡
缘分,就是怨愤
清醒,就是庆幸
结婚,就是皆昏
研究研究,就是烟酒烟酒
  穷人读: “ 钱哪? ”
医生读: “ 切哪? ”
商人读: “ 欺哪? ”
官员读: “ 权哪? ”
光棍读: “ 妻哪? ”
花心男读:“ 妾哪?”
恋人读: “ 亲哪? ”
乞丐读: “ 去哪? ”
小偷读: “ 窃哪? ”
强盗读: “ 抢哪? ”
地产商: “ 圈哪? ”
China 贫民读: “ 迁哪? ” 政腐读: “ 拆吶 ”
结论: “ 政腐 ” 的发音最准确。
  • 元旦怎么过?
    领导对老婆说:吃饭!睡觉! 对美女说:吃个饭,睡个觉。
    对情人说:吃吃饭,睡睡觉。
    对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。
    对员工说:吃什么饭!睡什么觉!  统统加班
  • 一老外吃完粽子抹抹嘴很感激地说: “你们发的点心真好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬,不过想的很周到,牙线都准备好了!”
  • 知道高考为什么要改在 6 78 号吗?   意思是:“”!
  • 甲问:你这一生中什么时候最快乐?
    乙答:我结婚那天。
    甲再问 : 那你什么时候最痛苦呢?
    乙 答 : 结婚后的每一天。
  • 一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。
    这位妇女痛苦地问护士说: 「护士小姐,最难过的时候,是不是已经过去了?」
    「亲爱的,」护士语重心长地说 : 「据我的经验,一个产妇在出院以后的 18 年里,才是最难过的时候!」
  • 丈夫: 都8点了,饭还没好吗?看来我得去吃馆子..
    妻子: 再等5分 钟..
    丈夫: 5分钟饭能煮好吗?
    妻子: 不是!  我换件衣服,跟你一起出去....
  • 小美 : 「老板,你家的百货超市什么都有吗?」
    老板 : 「应该是吧,看你要什么了」
    小美 : 「那我要个男朋友!」
    老板 : 「.........(手忙脚乱中)」
    小美 : 「哎!老板你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧?」
    老板喜孜孜的说 : 「我在收拾东西呀!不然怎么跟你走?」
    小美 : 「...」
  • 一位老先生,体能状况很差,问健身房的教练 我想吸引年轻的美女,请问该使用哪一种机器?
    教练回答:我们这儿的机器没用喔!请用外面的提款机! 比较快?
  • 有人要跳河。
    路人问那人:你是要跳河?
    那人说:是的。
    路人问:你为什么要跳河?
    那人答:找东西。
    路人问:找什么?
    那人说:找死!
  • 有位建设公司的大老板往生了,到地府报到 
    阎王问他:你希望上天堂还是下地狱? 
    建商说:我可以先参观吗? 
    阎王:当然可以。这样吧,第一天让你参观天堂,
    第二天再参观地狱,第三天我再问你希望上天堂还是下地狱。
    终于到了第三天,阎王问建商:你决定如何?
    建商:天堂真的很美,但是人很少,很冷清;地狱不但人多,而且我还看到好多同行的朋友,都在—起唱歌、喝酒、聊天,还有辣妹陪侍所以我决定到地狱去。
    结果,建商立即就分配到地狱,但他一报到立刻被执行上刀山、下油锅的酷刑。
    建商受刑后饱受委屈,向阎王申诉:为什么我参观地狱时所见的场景与事实完全不一样?
    阎王:亏你自己是建商还搞不懂状况你那天参观的是地狱的 ~~ 样品屋。
  • 进入股市者:
    武松进去,肉松出来;宝马进去,自行车出来;皮大衣进去,三点式出来;老板进去,打工仔出来;鳄鱼进去,壁虎出来;蟒蛇进去,蚯蚓出来;老虎进去,小猫出来;别墅进去,草棚出来;站着进去,躺着出来;牵着狗进去;被狗牵出来;坐火箭进去,坐潜艇出来 . . . . .总之,就是地球进去也会变乒乓球出来。
    天苍苍,野茫茫,今年的股市太渺茫;水弯弯,路长长,被套的日子不好熬。风萧萧兮股市寒,钞票一去兮不复还。
    某日股市大跌,张三下午收盘后很是郁闷,回到家哩,碰巧儿子放学回家,叫了声"爹",张三勃然大怒:"不能叫(爹)",要叫价(家长)"。晚上张三的弟弟张四来串门子,进门后叫了声"哥",张三拉长了脸:"不能叫(哥),要叫凶涨(兄长)。
  • 湖南方言吗?
    浮兰(湖南)、浮波(湖北)领导讲话尾音高,“局 ”发音为 “ 猪 ” 。
    一次开大会前点名,主持人叫道:
    典型猪(电信局)答:到 !
    有点猪(邮电局)答:到 !
    叫肉猪(教育局)答:到 !
    人是猪(人事局)答:到 !
    娘是猪(粮食局)答:到 !
    斗地猪(土地局)答:到 !
    老斗猪(劳动局)答:到 !
    拐腿猪(国土局)答:到 !
    呆睡猪(地税局)答:到 !
    乖睡猪(国税局)答:到 !
    俺全猪(安全局)答:到 !
    瞇噔猪(民政局)答:到 !
    叫疼猪(交通局)答:到 !
    稳罚猪(文化局)答:到 !
    公阉猪(公安局)答:到 !
    主持人:各个猪都到了,现在开会 ...
    还缺喂剩猪(卫生局)
    再加两头:撤官猪(车管局),通缉猪(统计局)
    闻味猪(文物局),哈痒猪(海洋局)
    鬼祟猪(国税局)、喂猫猪(外贸局)
    痛斩猪(统战局)
    塞饱猪(社保局)、鬼话猪(规划局)
    怪味猪(环卫局)
  • 老师:「人为什么需要空气?」
    学生:「为了争一口气。」
    老师:「那又为甚么要把空气吐出来呢?」
    学生:「为了出一口气。」
  • 在跨国企业的亚洲会议里美国人和英国人同时受邀来到台湾开会。
    他们受邀到川菜餐厅吃饭,美国人先吃了一口五更肠旺,但一不小心吃到很辣的辣椒,所以美国人就一边吃一边流眼泪。英国人关心的问:你怎么了?
    美国人说:没什么!我只是突然想念起我在美国的母亲,觉得有点难过!
    后来英国人也吃了一大口五更肠旺,吃到辣椒,也是辣的涕泪直流。
    美国人也关心的问:你怎么了?
    英国人回答:喔,我也是想起了你妈妈!
    美国人一听觉得很奇怪开口问:你流眼泪跟我妈妈有什么关系?
    英国人说:我只是想起你妈妈,怎么会生出你这个不诚实的儿子?
  • 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人, 她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
    先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
    「我还能怎么帮助你呢?」先生沮丧地问道。
    「我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。」
    「小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?」
  • 老外问什么叫白领?
    人回答: 今天发了薪水,还了贷款交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
    问什么叫蓝领?
    工头说: 快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板
    100多,也就懒得去领了,叫蓝领"
  • 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
    服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:「对不起,这汤我没法喝。」
    服务员重新给他上了一个汤,他还是说:「对不起,这汤我没法喝。」
    服务员只好叫来经理。
    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:「先生,这道菜是本店最拿手的,
    深受顾客欢迎,难道您……
    「我是说,调羹在哪里呢?」
  • 老师上课说:今天为大家介绍下列单字的由来…… 
     
    Together
    呢,就是 To + get + her『一起』就要 "" "" ""…… 
     
    Friend呢,就是
    Fri + end
    Fri (星期五)  end (结束时)就是周末了是会很需要朋友的 ....
     
    Family呢,就是
    f-a-m-i-l-y『家庭』就是
     father  and  mother  I  love  you !
     
    Manager
    呢,就是 Man + ager想要当『经理』就要 ""成为 "一把年纪的人"还没当经理的都是年青人……
     
    hero呢,就是
    her + o想要当『英雄』就要  "her" 每天晚上都能  "ooo..OOO.." (欧欧..喔喔..)
  • 一位在美的留学生,想要考国际驾照。
    在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转
    他不放心的问道 turn left
    监考官回答:right  !
    于是他立刻向转。
    很抱歉他只有下次再来。

  • 某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,
    连忙说:I am sorry.
    老外应道:I am sorry too.
    某人听后又道:I am sorry three.
    老外不解,问:What are you sorry for ?
    某人无奈,道:I am sorry five ...
  • A wife asked her husband to describe her character .....
    He said: You're "A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K".
    She said: 'What does that mean ?'
    He said: You are very "Adorable(值得敬重的), Beautiful,
    Cute(伶俐的), Delightful(可爱的) , Elegant(优美的),
    Fantastic(极好的), Gorgeous(华丽灿烂的), Hot(热情的)".
    She said, 'Oh that's so lovely darling! What about next "I, J, K" ?'
    He said-- "I'm Just Kidding" --- 我是开玩笑的 !
  • 内地最爆笑的人名 :
    刘产, 赖月京(还是个男的), 范剑 , 姬从良,  范统,  夏建仁,  朱逸群,  秦寿生(亏他父母想得出),  庞光,  杜琦燕,  魏生津,  矫厚根 , 沈京兵 , 杜子腾...
  • 中国的文字真厉害:北京,就是‘背景’。上海就是‘商海’。老公,就是‘劳工’。晚上,就是‘玩赏’。升职,便是‘升值’。誓言,就是‘失言’。男人,就是‘难人’。理想,就是‘离乡’。缘分,就是‘怨愤’。失去,就是‘拾取’。清醒,就是‘庆幸’。结婚 就是‘皆昏’。知道高考为什么要改在“ 6月7、8号 ” 吗?意思是:“录取吧”!
  • 公司前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪地问:做得好好地,干嘛辞职啊?美女大怒道:我也不想辞职啊,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!
    经理劝道:那你也不至于辞职啊!
    美女继续解释道:他迟到倒不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有? 我真受不了了...”
  • 市长来电话了:
    所谓危机就是转机;在大陆,相传一个笑话;有一局长把小三的电话在手机里设定为他的上司“市长”, 当每次小三来电显示为“市长”,老婆都说:“快快!!市长来电话了!”
    局长接电话后,马上转告其老婆:「市长叫我去一趟」。
    临出门,老婆总在后面一再叮咛:“好好干
  • 一美女兴致勃勃地问医生:「我想丰胸,但是丰胸后会有什么效果?」
    医生淡定地答道:「丰胸后,一般会有四种结果:大不一样;不大一样;一样不大;不一样大!」
  • 一位老外在中国准备长期居留,于是,他报名了专给老外准备的中文课程。第一堂课教两个英文单词的中文解释 -- WifeHusband
    老师的要求是必须记住以下解释:
    Wife = 妻子,老婆,太太,夫人,老伴,爱人,内人,媳妇,那口子,拙荆,贤内助,对象,孩他妈,孩他娘,内子,婆娘,糟糠,娃他娘,崽他娘,山妻,贱内,贱荆,女人,马子,主妇,女主人,财政部长,纪检委,浑人,娘子,屋里的,女当家,另一半,浑家,发妻,堂客,婆姨,领导,烧火婆,黄脸婆。
    Husband = 丈夫,爱人,那口子,当家的,掌柜的,不正经的,泼皮,不争气的,没出息的,该死的,死鬼,死人,傻子,臭不要脸的,孩子他爹,孩子他亲爹,老公,猪,哎,亲爱的,先生,官人,相公,大人,挨千刀的,老伴,男客。
    还没下课,老外已吐血 ... !

  • 老师问  -  学生回答:
    床前明月光  - 
    李白睡的香
    三个臭皮匠   -  味道都一样
    不为五斗米折腰  -  给我六斗就可以
    穷则独善其身  -  富则妻妾成群
    天若有情天亦老  -  人若有情死的早
    葡萄美酒夜光杯  -  金钱美女一大堆
    想当年,金戈铁马  -  今朝,死缠烂打
    洛阳亲友如相问  -  请你不要告诉他
    两情若是长久时  -  该是两人同居时
    书到用时方恨少  -  钱到月底不够花
    清水出芙蓉  -  乱世出英雄
    问君能有几多愁  -  恰似一壶二锅头
    日照香炉生紫烟  -  李白来到洗手间
    小李飞刀一瞬间  -  李白顿成小太监
  • 妻子和丈夫吵了架以后,气愤地说:「我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强!」
    丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼!法律规定,近亲不准结婚 ...... 」
  • 妻对话:
     
    妻:「老公 !我这头发会不会很丑?」 夫:「不会。妳的丑跟头发没关系。」
     妻:「来看,
    看我有没有断掌?」 夫:「不用 看了,铁有的。」 妻:「为什 么?」 夫:「不然我的一生怎么会 断送在你的手里。」
  • 小时候,妈妈说:『狼来了!』
    上学时,同学说:『老师来了!』
    工作后,同事说:『老板来了!』
    结婚后,朋友说:『你老婆来了!』
    现在,小三说:『这个月没来了……』

  • 老夫妻又吵嘴 ....
     老先生生气的说:一辈子唠唠叨叨,妳的墓志铭我想好了啦!
     老太太说:你想写什么?
     老先生说:我写「唠叨不停,终于闭嘴!」  哈哈哈。。。
     老太太说:你才会早死,我也给你想好墓志铭啦!
     老先生问:你要写啥?
     老太太说:我写「软弱多年,终于僵硬!」  哈哈哈哈哈。。。。。
  • 老头临终前向老伴告解:『我曾经有过一段婚外恋,请妳原谅。』
    老伴:『这哪是甚么大事啊,你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一个长得像你?!』
  • 一天, 老张到市场买牛皮,老张:「这个牛皮防水吗?」
    老板:「废话!你见过牛在下雨天撑伞吗?」
  • 美国人︰「你看过木头做的杯子吗?」
    台湾人︰「没有!」
    美国人︰「那为什么你们中国字的『杯』是木字旁?」
    台湾人︰「『杯』字旁边不是有个『不』字吗!也就是说它不是木头做的。」
  • 两会修改婚姻法时,打字员一时疏忽,把 一夫一妻 打成了 一天一妻
    人大常委会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进 !
    甲代表们认为:好是好,就怕货源保不了 !
    乙代表说:好是好,就怕时间有点少 !
    女代表说:好是好,就怕男同胞身体受不了 !
    法律界代表说:好是好,就是孩子父亲不易找 !

  • 离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。 他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。
    我一直没再恋爱,期待与他复合,直到他朋友告诉我,那天他说的是 ……  真
  • 对联
    上联:风声雨声读书声,我不出声。
    下联:家事国事天下事,关我屁事。
    横批:一边玩去 !
    上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
    下联:初恋,热恋,婚 外恋,恋恋不舍!
    横批:生无可恋 ! 
    上联:假名假姓假地址。
    下联:骗吃骗喝骗感情。
    横批:愿者上钩 !
    上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮。
    下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮。
    横批:与时俱进
    !
    上联:爱国爱家爱师妹。
    下联:防火防盗防师兄
    横批:恋爱自由 !
    上联:考试不作弊来年当学弟。
    下联:宁可没人格不可不及格。
    横批:就是要过 !
    上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。
    下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。
     横批:发错人了 !
    上联:我爱的人名花有主。
    下联:爱我的人惨不忍睹。
    横批:命苦。
  • 市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫:
    上联:说实话办实事一身正气; 下联:不贪污不受贿两袖清风。
    市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出: 横批:查无此人 !
  • 买人寿保险和赌徒最大的不同是:  前者死了才会赢后者赢了才会死 。
  • 一醉汉不慎从 3 楼掉下,引来路人围观。 一警察过来:「发生什么事?」 醉汉:「不清楚,我也是刚到。」
  • 有时一个男人不想重婚的原因不是不想讨两个老婆而是不想看到两个丈母娘
  • 在北京地铁内有位老兄抱怨地铁太挤,害得他怀孕的老婆流产了。 旁边一位上海来的开口说话,哼!北京有什么大不了, 我们上海的地铁挤得害我老婆怀孕了。
  • 有一位朋友要去欧洲玩,女儿说:「妈,现在没有人用传统相机,这个数字相机您带着,只要按一按就可以了。」妈妈沿途拍了五百张,回来往计算机里一放,怎么五百张都是鼻子?
    原来妈妈把相机拿反了。
  • 一个小区里有一位非常忠实的传道牧师,有一天他寿终了,同天同一小区的巴士司机 也去世了, 但传道牧师下了地狱,而巴士司机却上了天堂。
    于是传道牧师气愤地跑去跟上帝理论说:

    「上帝啊,您很不公平,为什么我那么忠心地为您布道与传教却下了地狱,
    那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂,然道您没有观察到吗?」
    上帝说:「有啊!但是你每次在传道与布道时,台下的教友全都睡着了,
    而巴士司机每次载着教友时,全车的教友都在虔诚的祈祷着,所以 ....  
  • 年轻的牧师新婚,娇妻却爱过奢华的生活。一天,她回到家,穿了一件名贵的大衣。
     
    牧师惊叫道:「我们买不起这样名贵的衣服呀!」
     
    她说:「对不起,是魔鬼叫我买的。」
     !
    牧师说:「妳应该说:『撒旦,退到我后面去!』」
     
    他太太解释:「我说了,可是他在我背后说,大衣从后面看也很合身。」
  • 某人:「上帝啊!一百年对你算甚么呢?」
     
    上帝:「一百年,就像一分钟一样。」
     
    某人:「那么,一百万美金呢?」
     
    上帝:「跟一个铜板差不多。」
     
    某人:「好极了!上帝,借给我一个铜板怎么样?」
     
    上帝:「我非常愿意。不过,你得稍等一分钟。」
  • 世上有两件事很难: 一是把自己的思想,装进别人的脑袋, 二是把别人的钱,装进自己的口袋。 前者成功的叫 -- 老师, 后者成功的叫 -- 老板。
  • 老头临终前向老伴告解:『我曾经有过一段婚外恋,请妳原谅。』
    老伴:『这哪是甚么大事啊,你可以瞑目了。你看看咱家的孩子,哪一个长得像你?』
  • 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病患说道:『喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!』
  • 4 岁的男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:『你亲了我会对我负责吗?』
    男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心,我们已不是一、两岁的孩子了。』
  • 餐厅中,女:『你到底打算跟我结婚吗?』男的沉默。
    女:『别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!』
    侍应生走过来说:『小姐你把本店的客人都吓跑了。』
  • 看守安慰死刑犯:『别怕,电流很强很快,没有痛苦的。』这时从刑场传来惨叫声。
    死刑犯战战兢兢:『什么声音?』看守:『停电了,他们换成蜡烛了』
  • 甲乙两侏儒住店,甲很早上床了。听隔壁乙侏儒整夜都在喊:『一二三嘿!,一二三嘿!』
    次日甲侏儒夸乙侏儒曰:『你可还真厉害,整夜都在锻炼身体。』
    乙侏儒答曰:『他奶奶的,老子一夜没跳上床!』
  • 催眠曲
    夜深了,孩子睡觉时哭了起来。 父亲决定唱一段催眠曲哄他。
    结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
  • 吵架
    睡前,村长照常的作夜间巡逻。
    一个小孩闷闷不乐坐在路旁。
    村长:小朋友,这么晚了,你一个人外面干什么,怎么不进屋里去?
    小孩:爸爸,妈妈在吵架。
    村长:真是不象话!你爸爸是谁?
    小孩:不晓得,他们俩现在就在吵这个。
  • 农历七月笑话:
    有一女子夜晚下班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,此时路过一片坟地,好色男子正要下手, 美女当机立断走到一座坟墓前,美女说:「爸爸,开门吧!我回来了。」吓得好色男子,狂奔而去。 美女为自己的聪明,得意地乐了起来,哪知笑声未落,从坟墓里,传出一个阴森森的声音说:「女儿 ,你怎么又忘记带钥匙了呢?」 吓得美女尖叫着跑了。 这时,一个盗墓者,从坟墓里爬了出来,说:「影响我工作,吓死你。」 突然盗墓者发现,墓碑前有一老翁手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:「你在干吗?」 老翁生气地说:「这些不肖子孙,把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦!」 盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影,老翁冷道:「跟老子抢生意,吓死你!」 一不小心,老翁的凿子掉地上了,老翁正要弯腰去拾,却见从草丛中,伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:「谁啊?敢乱改我家的门牌号码!」 吓得老翁连滚带爬地跑了。这时,一个拾荒者,从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:「这年头,捡块烂铁,还得这么费神……」
  • 上海高院法官在外嫖娼被捉,纪委要求用最简洁的语言写下过程,并作深刻检讨。
    其中一位高院法官用一句话高度概括:「在屁大的地方犯下天大的错误。」
    纪委看后觉得很深刻,但过于抽象。要求他细化、量化这份检讨,用数据说话!
    这位法官重新写下十点:
    1.因一个人寂寞
    2.找二个人快活
    3.得三分钟快感
    4.付四百元小费
    5.遭五千元罚款
    6.扣六个月奖金
    7.受七天的拘留
    8.倒八辈子大霉
    9.借九个胆子再也不敢
    10.现在十分后悔
    纪委评价:深刻、直观、具体、合格 看看人家这水平,显然是领导。
  • 了解中国政府官衔:
    小姑娘看完报纸问妈妈:什么是党委啊? 妈妈拿着炒勺:党委就是你爸,整天不干活还老骂人! 小姑娘又问:什么是政府啊? 妈妈炒菜中:政府就是你妈,我整天干活还被你爸骂! 小姑娘再问:什么是人大啊? 妈妈擦汗:人大就是你爷爷,名义上是一家之主但整天提个鸟笼子啥事也不管! 小姑娘继续问:什么是政协啊? 妈妈捶腰:政协就是你奶奶,整天唠唠叨叨但是没人听她的! 小姑娘又问:那什么是工会啊? 妈妈说:工会就是你舅舅,过年过节的来探望平时看不见! 小姑娘还问:什么是团委啊? 妈妈盛菜:团委就是你哥,整天在外面瞎折腾啥忙都帮不了! 小姑娘最后问:什么是纪委啊? 妈妈拿过小姑娘的报纸:纪委就是你啊,名义上是监督父母的但是吃父母的,穿父母的,受父母领导,关键是还整天问这问那............
  • 健忘老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时他竟找不到票,老教授急得满头大汗。
    列车长说:找不到就算了,再补张票好了!
    老教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊 ?!
  • 一个小朋友问一位富翁说:「叔叔,你为什么 这么有钱?」
    富翁摸摸小朋友的头道:「小时候,我爸给了我一个苹果,我卖它, 再想方法用低价买了两个苹果,后来我又这样赚了四个苹 果...............」
    小 朋友若有所思地说:「哦 …叔 叔,我好像懂了。」
    富翁说:「你懂个屁阿!后来我爸死了,我继承了他全部的财产。」
    比尔盖茨 Bill Gates 的书不会告诉你他母亲是IBM董 事,是她给儿子促成了第一笔单 大生意。
    巴菲特 Warren Buffett 的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你是他国会议员的父亲带他去的,而且是高盛的董事接待的。
    这才是很多事情的真相 !
  • 火上浇油
    法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?
    原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
  • 怨气难消
    法官望着被告说:我看着你有点眼熟,是不是在哪见过你?
    是的,法官先生,二十年前,是我介绍尊夫人和你认识的。被告说。

    判你二十年有期徒刑!法官咬牙切齿地说。
  • 避嫌
    妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”
    丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。
  • 结了婚的男人
    跟我老公结婚以前约会时,他都很想亲我,于是跟我约定~~~~
    开车时每停一个红灯,就亲我一下,我同意了之后,他每次载我,都专挑那些红绿灯超多的中山路,五福路去开。

    结完婚后,有一次我突然想起这件事情,于是我要求他像以前一样,每停一个红灯,就亲我一下,他欣然同意,可是我发现那次 ......
    他却开高速公路回家!
  • 比经验
    一位老先生走在路上被出租车撞到,于是二人在路边吵了起来
    司机:「我的驾驶技术是一流的,错不在我,而且我有十年的驾驶经验呢!」
    老先生:「是吗?我走路走了五十年,还是第一次被撞!」
  • 一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故 ?
    答曰:吃了10片避孕药。
    又问:为何不按说明书用药?
    又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。
    医生 ……
  • 我在公司计算机的密码是:「FxxkYou」。
    今天我休假刚才老板想用计算机,叫我把密码发到他手机上 ……
  • 一个消化不良的病人向医生抱怨:
    我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,
    吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
    医生沉默片刻说: 那你只能吃屎了 !
  • 公园有对情侣正在谈情说爱。
    女孩撒娇说:「我牙痛!」
    男孩于是吻了女孩一口问:「还疼吗?」
    女孩说:「不痛了!」
    一会女孩又撒娇的说:「我脖子痛!」
    男孩又吻了吻女孩的脖子,
    又问:「这回还疼吗?」
    女孩很开心的说:「不痛了!」
    旁边一老太太站着看了半天了,终于忍不住上前问道:「年轻人,你太神了,你能治痔疮吗 ?」
  • 有两只苍蝇,一只是苍蝇妈妈,另一只是苍蝇小孩。
    有一天牠们正在吃大便,苍蝇小孩问了苍蝇妈妈一个问题
    :
    苍蝇小孩说
    : 妈妈 ! 为什么我们三餐都吃这个东西 ?
    苍蝇妈妈说
    : 吃饭不要说这个。
  • 儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
    儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
    爸爸:“没有。”
    儿子:“为什么?”
    爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。” !
  • 入洞房的来历:
    相传在远古的时候,
    男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,
    如果一个男原始人看上某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,
    然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。
    其实结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
  • 古时有一官府的漂亮女仆摔碎一碗,老官爷欲惩罚,见女仆下跪时酥胸微露,一时性起即成好事,不予追究。
    次日女仆叫醒午睡的老官爷,告其又碎一碗,老官爷又成全了她。
    此后女仆常打碎碗,要求老官爷惩罚,有时一日打碎三只碗。
    无奈老官爷年事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女仆从此不用工作,工饷照发,相传这就是“铁饭碗”的由来。
  • 幽默夫妻
    美丽又愚蠢 丈夫对妻子说 :『为什么上帝把女人造得那么美丽,却又那么愚蠢呢?』
    妻子回答道 :『上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们。把我们造得愚蠢,我们才会爱你们 !
  • 爱妻
    有一个男人跟他一天到晚只会抱怨的妻子来到耶路撒冷渡假。 在渡假当中,他的妻子突然去世了。
    葬仪社的人跟他说:您可以选择花 $ 5,000 将尊夫人的遗体运回您的国家,或者花 $ 150 把她葬在 这圣地耶路撒冷。
    先生想了一会儿,就跟葬仪社的人说, 他要把她运回家乡。
    葬仪社的人不解地问他说:『为何您宁可花 $ 5,000 把尊夫人运回家乡,而不愿意将她葬在这美好之地, 而且花更少钱呢?』
    先生回答:『很久以前,有一个人在这里死了,埋在这里,过了三天,他又复活了。』
    (圣经记述【耶稣死后第三天复活】) 他继续说着: 『............... 我就是不想冒这个险 ... 』
  • 目标变了
    夫妻二人吃饭时,妻子说 :『你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时, 你最爱吃鱼头鱼尾 ……』
    『情况不同了嘛!』丈夫说 :『现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。』
  • 何必如此
    妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
    坐在一旁观察已久的丈夫说 :『妳偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?』
  • 饶你一次
    一个男人很怕老婆。 一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。
    为了面子,男子壮着胆子大吼 :『你敢再打我一下?』
    他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆,只得说 :『既然你这么听话,我就饶你一次吧。』
  • 梦话
    妻子关心地对丈夫说 :『老公,你近来老是说"梦话",要不要我陪你去医院检查一下身体?』
    丈夫惊慌地答道 :『不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了
  • 爷爷的头像
     有一中国名模参加国际名模大赛拿到冠军,由于她背后有一个大大的头像刺青,记者于是好奇上前询问。
     记者:「请问这个头像,是妳什么人吗?」
     名模:「是的,是我的爷爷。」
     记者:「为什么要刺上爷爷的头像?」
     名模:「因为爷爷把我养大,为了纪念他。」
     记者:」那为什么刺在背后,而不考虑胸前呢?」
     名模:「....... 因为..........前面有奶奶了。」
  • 实岁 & 虚岁最聪明的区分
     实岁,是你从妈妈身体出来的那天开始算的 ;
     虚岁,是你从爸爸身体出来的那天开始算的 。
  • 五个误会:
    (1) 女同事带了袋牛奶放在开水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝…
    (2) 私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
    (3) 领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。
    (4) 男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
    (5) 男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。
  • 一知名教授下乡访谈研究,问一老农︰" 爱情与婚姻的区别是什么?"
     老农不加思考随口就答︰ "其实很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情; 你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻!"
     教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰"多精辟啊,这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。
     事业与职业:
     " 原来︰事业,就是今天做了明天还想做;职业,就是今天做了明天还得做。
  • 三陪小姐的教战守则回答:
    三陪小姐被抓,警察训问:为何要“ 卖身“
    三陪小姐含泪无奈地诉说道: 靠党党腐败,靠厂厂要卖,就靠下面一小块,时间短, 来钱快,既不贪污也不腐败。你说我在卖,可是身体虽卖灵魂在,萝卜拔了坑还在,怎么能说这是卖。哎!!
    警察又大声说道:混帐, 你可知罪?
    三陪小姐不解地说道:我不靠人民不靠党,一张小床就上岗。无噪音无污染,利用缝隙求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有? 
    警察无法度, 只好求领导。
    问:“你知道这样会破坏社会组织安定团结吗?”
    该女掀起裙子问,这东西是组织的吗? 领导摇头!
    是你的吗?又摇头!
    是国有资产吗?还是摇头!
    女愤曰:你学习过《物权法》吗?我就不明白,在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用、难道也有错吗?
    领导沉默良久只好说 “ 美丽的同志你辛苦了 !”
  • 招募间谍:
    美国中央情报局需要一个高级刺客,前来应聘者须经受一系列的考验 经过层层筛选,最后剩下了两男一女3名人选 最终考验确定谁最心狠手辣 !
    主考官将第一名男子带到一扇门前,交给他一把枪说: 我们必须确信你能在任何情形下服从命令。你的妻子就坐在里面,进去用这把枪杀死她。」
    这名男子满脸惊恐地问:「我怎能杀死我的妻子啊!」 他落选了 。
    接着是第二位男子,主考官交给了他同样的任务后,他先是一惊,不过还是接过枪进了门,五分钟过去了,这名男子满脸泪水走了出来,对主考官说:「我实在下不了手。」自然,他也落选了。
    最后轮到那位女子当她被告知里面坐着她丈夫,她必须杀死他时,这位女子毫不犹豫地接过枪走进门去,门还没关紧,就传来了枪声,接连十三声枪响之后,又传来了尖叫声和椅子的碰撞声,几分钟后,一切又归于平静 ……
    门开了,女子走了出来,擦了擦额头的汗水,生气地对主考官说道: 「你们这些家伙,竟然不告诉我枪里装的都是空包弹,害得我只好用椅子把他砸死了
  • 儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”
    爸爸答道:“是的,不过现在更晚,要等结婚后。”
  • 儿子:爸爸,结婚要花多少钱啊?
    爸爸听了回答说:我还没算出来,因为爸爸到现在还在为它埋单呢。
  • 某小学一年级的老师教生字....
     她在黑板上写了一个「床」字,老师问:「小明, 你认识这个字吗?」 小明摇头说不知道。
     老师开始启发:「昨天晚上睡觉时,你爸爸身体的下面是什么呀?」
     小明:「是....妈妈 ....」
     老师连忙改问:「我是问:妈妈不在家时,爸爸身体的下面是甚么啊?」
     小明:「是阿姨 ....」
     老师:「各位小朋友,今天这个字比较难懂,我们以后再学 ....」
  • 老师:「阿弟,一加一等于多少?」
     阿弟想了半天:「不知道…」
     老师:「饭桶!教这么久了还不会!来,换个方式问你!我和你加起来是多少?」
     阿弟:「两… 两个饭桶。」
  • 某日阿芳下班,到公车站牌等车,转身看有一堆人在摆水果,她便想买些水果回家给妈妈吃,于是走近摊贩弯下腰问道:「老板, 这水果怎么卖?」
     顿时间,气氛沉默下来,约过十几秒,其中一妇人幽幽说道:「小姐,我们是在拜拜啊 !」
  • 公交车上坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜。觉得这样很丢脸就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天
  • 丈夫对妻子说︰"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?" 妻子回答道︰"上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们, 把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。"
    妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详, 发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说︰ "你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?"
  • 离婚的原因
    老张结婚二十年,最近居然决定和太太离婚,因为太太一生气起来就会用盘子丢他。
    他的朋友都劝他: 「这么多年都忍过去了,何必现在要离婚呢?」
    老张无奈的说: 「我实在受不了啦,因为她的盘子越丢越准了!」
  • 妻子到监狱探望丈夫:你在这里过得怎么样?受苦了吧?
    丈夫说:同在家里差不多,不让出门,不让喝酒,伙食也很差
  • 一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈
  • 老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家
    进门时,对一脸疑惑的丈夫说:
    怎么? 不认识我了?

    丈夫愣了一下,然后惊喜地说:快进来,我老婆不在家。
  • 结婚的三部曲:
    第一年,男的在说,女的在听;
    第二年:女的在说,男的在听;
    第三年:男女一起说,邻居在听。
  • 有人说:
    聪明的女人可以激励男人,
    秀美的女人可以迷惑男人,
    有才华的女人可以吸引男人,
    有地位的女人可以玩转男人,
    什么都有的女人可以搞惨一批男人
  • 一个八十岁的老人去做健康检查。
    检查途中,老人不断向医师炫耀,他新婚的妻子多好又多好。
    「她才二十五岁!」老人叫道。「我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞?她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!」
    「而且,」老人又说:「告诉你,她最近还怀孕了!」
    医师静静地听着。不发一言...
    「怎样?」老人得意洋洋地说。「不错罢!」
    医师抬起头,看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」
    医师缓缓开口。

    「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事....
    「当时,他在草原上,遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。」

    「这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来。他没办法,只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三声。奇迹发生了,那狮子竟然倒下来,死掉了。」「狗屎!这怎么可能?」老人大叫:「那一定是别人干的!」
    「我也这么觉得。」医师说...

  • 一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。
     
    因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。
     过了不久,女的怀孕了。
     喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:
    我们终于有孩子了,你真行
     他的老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行
 
  • 中国公安:你这个台湾驾照不能用! 台湾人:为什么不能用?这不是驾照吗?
    公安:你这是台湾驾照,所以不能在中国使用。台湾人:(火大) 那我问你,台湾是不是中国的一部分?
    公安:是ㄚ !台湾人:既然台湾属于中国,那你告诉我,为什么台湾驾照在中国不能用?
    公安:ㄜㄜㄜ... ( 汗都飙出来了 ) @#$... 好啦好啦,你可以走了...
    台仔靠着他的机智逃过一劫,还刮了〝ㄚ陆仔〞一顿!
女人嫁人就像过节:
嫁对了人,天天情人节;
嫁错了人,天天清明节;
嫁个懒人,天天劳动节;
嫁个有钱的人,天天过春节;
嫁个花心的,天天光棍节;
嫁个幼稚的,天天儿童节;
嫁个骗子,天天愚人节!
分享女人守则:
多活动,少窝家。
走出去,一枝花。
待在家,成老妈。
少郁闷,不消化。
找女伴,互相夸。
美美容,侃八卦。
逛逛街,把钱花。
娇滴滴,笑哈哈。
讲品味,别太花。
人再忙,把妆化。
少喝酒,多喝茶。
给谁省? 别傻瓜!
别等到:
耳聋眼花, 衣再好,腰成虾。
饭再好,没有牙。
钱再多,床上趴。
情再浓,感觉差。
人再好,豆腐渣。
抓紧点,别犯傻!
 
  • 爸爸的蛋
    连络簿里,老师让学生用「皱纹」一词造句,当家庭作业。
    小强写道:「我爸爸的蛋有很多皱纹。 」

    老师写给家长评语:

    〝不要把什么地方都给小孩子看,影响身心发展,很不好。〞

    爸爸回复:……… 这孩子经常漏东忘西的,真是粗心,他少写了一个「字。
  • 妈妈的毛
    还在读三年级的妹妹是个左撇子,有一天老师在放学前出了个作文题目, 作为同学们的家庭功课,妹妹急急忙忙的抄下题目,就收拾书包回家了。
    回家后打开连络簿,才看到作文题是
    [ 妈妈的毛 ] ,这下可难倒这个三年级的小女生了 ,妹妹绞尽脑汁想了半天,才写了两行:『妈妈的毛,最长的是头发,最短的是睫毛』 ,就再也写不下去了,于是跑去问妈妈。
    妈妈一看到题目是写关于她的毛,着实吓了一跳。于是,妈妈打电话去和老师理论, 质问老师怎么出这种题目。
    妈妈:『老师啊,你有没有搞错,孩子还这么小,怎么能出这种题目呢?』
    老师:『这作文题目有什么问题吗?我觉得小孩子越早写这种题目越好。』
    ﹝老师觉得这样可以让小朋友早一点知道感恩。﹞
    妈妈:『有没有搞错啊?你这老师是怎么当的?』

    老师心想,会不会是妈妈不好意思在小孩面前自己夸赞自己,才不好意思写?
    于是说:『要是真的不会写,也可以问问爸爸啊,参考一下他的意见。』
    这时妈妈真的气疯了,生气的骂: 『我说老师啊!再怎么样也不能出
    妈妈的毛这种题目嘛
    老师吓了一跳:『我出的题目是 …  『妈妈的手 耶!』
  • 公司午休时间......
    一位女同事趴在桌子上睡着了。 所有男同事都在看 2014 巴西世界杯。
    关键时刻大家高喊: 「射!要射了!」
    那位女同事突然梦中惊醒大喊: 「不要射在里面!」
    整个办公室顿时都安静了!
  • 中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落玩手机
    老板问:你一个月的薪水多少钱?
    那人答:二万二。
    老板掏出钱包数出二万二给他,并大声吼道:你这个月的薪水,马上离开!
    那人拿着老板给的钱走后,余怒未消的老板问旁边工人:他是哪个部门的?
    工人小声答道:他 .......   他是来送便当的 !
    老板:......
  • 一位老太太走在路上被货车撞倒送至医院,只见老太太双手放至胸部一副很痛苦的模样。
    护士小姐问老太太要看哪科?
    老太太说:小姐妳真 夭寿 ..... 我二颗都要看 ......
  • 理发店正忙,一男子进门就问:「还要等多久?」 理发师回答:「大概2小 时。」男子随即离去。
    接下来一星期,男子每天都在店里最忙时出现,一听到 ............... 要等 2~3 个小时,掉头就走。 理发师觉得奇怪,叫小学徒尾随男子,看他最后去何处理发。
    小学徒不久后跑回店里,上气不接下气地说:「那男的...离开理发店 ...... 就 去你家了,还是你老婆开的门。」
  • 老王第一次到东莞,半夜有人敲门,进来个女学生,服务不错。以后每次去,都住同一家饭 店。有时进来女护士,有时进来女老师,久了也都习惯了。
    上礼拜又去了。 这回进来个女警,觉得挺新鲜的,就扑了上去! 结果………………到现在还没回台湾!
  • 妳爱嫁谁就嫁谁 !
    有位女孩对爸爸说、她喜欢对面的帅哥 ,结果她爸爸小声的对她说 ,「那是你同父异母的哥哥、你们只能做做普通的朋友。」
    几个月后 , 女孩又对爸爸说 , 喜欢上了巷口那家的帅哥 .....
    她爸爸又对她说,「那是你另一个同父异母的哥哥,你们也只能做做普通的朋
    友、千万别对妳妈说 。
    可是女孩还是哭着对妈妈说了、她妈妈安慰她说:「妳爱嫁谁就嫁谁 、妳根本就不是妳爸爸的女儿。」
  • 天天来 !
    有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
    他到门口后大喊:「挂号! 挂号!」
    这时只听见护士小姐说:「请问你叫什么名字? 有没有来过。」
    他回答说:「我叫邮差,我天天来
  • 知不知道我是谁 ?
    有一天~一位想订机票的客户很不满女服务员的态度,于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨 ~~~
    客户:总经理啊!你不知道你们的服务员态度很差ㄟ!

    总经理:应该不会吧!

    客户:不然,你自己假装是客户,打电话去不就知道了。
    果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了。
    总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话?
    服务员:我管你是谁啊!
    总经理:公司大大小小的事都得归我管,我是妳的 -- 总经理!
    服务员:哦!你是总经理啊!那你知不知道我是谁 ~
    总经理:不知道!
    服务员:那就好!.... (
    于是服务员赶紧把电话挂上了! )
    总经理:我咧.. @#$%^&()...
  • 情妇
    一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娇美女走上前来和先生亲热的打招呼。
    美女离开后,太太问:「那女人是谁?」

    如果妳非知道不可的话?」丈夫答:「她是我的情妇。」
    「妳的情妇?」太太怒道:「太过份了,我们离婚!」
    「妳确定要放弃现有的豪宅、佣人、奔驰车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?」丈夫问。  
    太太没答腔,两人继续默默吃饭。
    过了很久,太太终于用手碰碰丈夫。
    「那边那个人不是王总吗?」太太问:「他身边那个女人是谁?」
    「是他的情妇。」丈夫答。
    「喔?」太太若无其事地边喝咖啡边说道:「我们的漂亮多了
  • 小文和妈妈洗澡,她突然问妈妈:「为什么男生洗澡 要把门关起来?」
    「因为怕小鸟飞走了呀!」
     妈妈说 小文又问:「那为什么女生也要把门关起来呢?」
    「因为怕小鸟会飞进来嘛!」妈妈说
  • 话说有一对夫妻到了一个公园,  这时老婆看到湖里有两只天鹅在交头接耳 这时老婆跟老公说: 你看人家天鹅两夫妻都这么恩爱。
    老公没说什么, 于是他们继续逛 ....
    到了下午又逛回这个湖边时, 老婆又跟老公说: 你看! 天鹅依然那么恩爱, 从早上到现在依然在一起还那么甜蜜 ....
    这时老公终于说了一句话: 『妳看清楚一点好不好?  那只母天鹅不是早上的那只了 !
  • 儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
    儿子很好奇的问爸爸:「爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?」
    爸爸:「没有。」
    儿子:「为什么?」
    爸爸:「你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。」
  • 彻底伤心
    记得刚毕业不久的一天, 女友给我发了一条短信:「我们还是分手吧!」
    我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:「对不起,发错了。」
    这下可以彻底伤心了……
  • 那天我在家看電視,電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。
    於是,我就想考考兩歲的兒子。 我裝作暈倒的樣子,看他怎麼辦。
    「媽媽,媽媽,你怎麼了?」兒子喊著,並用手掰了掰我的眼:「媽媽,你真的死了嗎?」 然後等了好一會,沒聽見動靜。
    透過瞇縫的眼,我看到兒子在數我錢包裡的錢 ...... !@%*#
  • 我怕你伤害我
    老婆问老公:「你觉得我漂不漂亮?」

    老公:「漂亮!漂亮!」
    老婆:「你说我漂亮,是不是怕伤害我啊?」
    老公回答:「不,我是怕你伤害我。」
  • 芭蕾舞
    一对年轻夫妻,一起去看芭蕾舞表演。

    老公说:「老婆,妳很适合跳芭蕾舞。」
    老婆心想:「老公一定觉得我身材不错。」
    希望老公赞美得贴切一点,接着问:「为什么我适合跳芭蕾舞呢?」
    老公用很专业的语气说:「跳芭蕾舞的人,胸部不能太大。」
  • 德文课
    上德文课时,老师完全以德文授课。学生听不懂,请老师加点中文补充。
    老师说:「不要怕听不懂,学语言就是要多听,每天听我说,久了自然会明白。」
    一位学生举手发言:「我每天听小狗叫,几年了也不知道牠在说什么?」
  • 婚外恋
    老头临终前向老伴告解:『我曾经有过一段婚外恋,请妳原谅。』
    老伴:『这哪是甚么大事啊,你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一个长得像你?』 
  • 比经验
    一位老先生走在路上被出租车司机撞到,于是二人在路边吵了起来
    司机:「我的驾驶技术是一流的,错不在我,而且我有十年的驾驶经验呢。」
    老先生:「是吗?我走路走了五十年,还是第一次被撞!」
  • 食人族
    一对食人族的父子一起外出打猎,孩子捉到一个瘦子。

    爸爸:「没肉!放了他!」
    接着,孩子又很努力的捉到一个胖子。爸爸:「太油!放了他!」
    最后,孩子捉到了一个美女。
    爸爸欣喜的说:「好、好、好,把她带回家,晚上就先把你妈给吃了。」
    孩子:「……
  • 小王
    醉汉问公关:「男生外遇的对象叫小三,
    那么女生外遇的对象叫什么?
    公关:「我哪知道!」
    醉汉:「真笨!连这个都不知道,叫小王
    啦!因为中间多了一根。」
  • 女人啊!
    人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
    想当年:身材就是身材,体格就是体格:

     正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明。
     现在是:从后面看想犯罪,从旁边看想撤退,从正面看想防卫。
    有道是:「红颜多薄命」,我说「熟女不认命」。 认真做熟女,要把幸福进行到底。
    女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人, 花你的钱,住你的房,爱你的老公,打你的娃!
    过一会美一会,不能对自己有愧。 过一天乐一天,不把难过留心间。
    带着风霜也要漂亮,鱼尾纹能夹死五只蚊子,也不见得不吸引人。
    好强的:
     做不完的家务事,念不完的女儿经,
     操不完的事业心,骂不完的狐狸精。
    所以:

     不要活得太累,不要忙得太疲惫。
     想吃了不要嫌贵,想穿了不要嫌浪费。
     心烦了找知己约会,瞌睡了倒头就睡。
     心态平和永远最美,快乐才是大富贵。
  • 【中外交流】
    一个学了多年英文都学不好的学生,经过长久的努力,终于学会了 hello 以及通顺的 将 26 个英文字母念完整。 很高兴的在街上拦住一个外国人,缓缓跟他说:「Hello!ABCDEFG.............Z
    那个外国人瞪大了眼睛,张大了嘴听他一字一字念完,好不容易回过神,他镇定了自 己的情绪后,调整一下自己的微笑,清清喉咙缓缓的跟这个学生说: 「你好!ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ......」
  • 【很有骨气的鸡】
    一户农家明天杀鸡,晚上喂鸡时说:「快吃吧,这是你最后一顿!」
    第二天见鸡已躺平并留遗书:「我已吃老鼠药,你们也别想吃我,我也不是好惹的!」
  • 【催眠曲】
    夜深了,孩子睡觉时哭了起来。 父亲决定唱一段催眠曲哄他。
    结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧
  • 【浮沉人生】 阿忠:「你救过多少个人啊?」
    救生员:「无数个...其中有一个还成为了我的老婆.....」
    阿忠:「有何感想?」
    救生员:「她的人生浮起来了,我的人生沈下去了。」
  • 原来如此
    一对年轻夫妻,有一个刚开始牙牙学语的小孩,做老婆的常常很用心的教导孩子叫「爸爸」。这个做老公的大受感动,认为老婆真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
    在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说:「你儿子一直在叫你,你赶快去啦!」这时老公才忽然醒悟:「原来如此。」
  • 坟场
    阿贵抄近路穿越坟场,听见敲击声,有点怕,可是仍继续走。敲击声越来越响,他越来越害怕,回头一看,原来是一个人在凿石碑..
    阿贵放下心来对那人说:「谢天谢地,你把我吓坏了,你在做什么?」
    那人回答:「他们把我的名字刻错了 !
  • 美女跟医生说:我有很严重失眠呀!
    医生说:我开一些药丸给妳吃吧!
    红色的,让妳梦到刘德华 ,
    白色的,让妳梦到金城武 ,
    粉红色的,会梦到谢霆锋,
    美女病人说:那么我全部都吃下去呢?
    医生说:那么我保证妳可以见到张国荣
  • 名人格言:
    “人的一生不是燃烧,就是腐朽。”
    老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”
    老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。”
  •  一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。”   
    老公:“那是骗人的,你瞧瞧鲸鱼 !
  • 婚礼上,牧师问紧张的新郎:“你愿意娶杰妮为妻吗?”       
    一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:“我愿意。”      
    新郎立刻大声回答:“我也愿意。”
  • 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”      
    妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人
  • 最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。      
    一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天,乱七八糟的东西被 泡了一周,居然一点也没臭。      
    正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水
  • 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”      
    公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
    服务人员:“五块没人踩。”
  • 小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!  
    事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
    小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他! 可你为什么不原谅我呢?”
    爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面
  • A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”      
    B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。”      
    A:“可是我家没订报纸啊!”
  • 水果小贩把一 个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。
    女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不 熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。
    小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!
  • 有一个工人去买了包90元的香烟,给了老板100元,这老板一忙之下,找了工人20元,结果这个工人装傻就走了 。
    没走多远 ~ 老板喊住了工人说:先生!你的烟没拿!
    工人流下了感动的泪水,拿出十块钱还给了老板说:你多找了我十块钱 。
    老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包真的 。
    抽着老板新换的烟,那纯正的味道不禁再次感动 ....
    工人说:老板!把刚才那张100元的拿来 ~ 我也换一张真的给你 … 。
  • 有一个男的发现家里有蟑螂 就赶紧跑到了卖场买蟑螂药
    询问了卖场人员:『这个药可以杀死蟑螂吗 ?』
    卖场人员回:『可以』 他很高兴的回家把蟑螂药放到各个蟑螂出没地,蟑螂也都真的有死了! 觉得非常开心.
    但是第2天他发现蟑螂怎么越来越多了,很生气的跑回卖场问卖他药的人 说:『我 买了蟑螂药怎么蟑螂越来越多』?
    卖场人员反问:『你不见了!你家的人会不会找你?! ...』
  • 钻石婚楷模颁奖典礼上,老太太接受主持人专访的对谈:
    主持人:"你觉得老公有缺点吗?"
    老太太:"多如天上繁星!数都数不清!"
    主持人:"那你老公优点多吗?"
    老太太:"很少!少的就像天上的太阳!"
    主持人:"那你为什么可以与他结褵半世纪且如此恩爱?"
    老太太:"因为太阳一出来,星星就看不见了!"
  • 有一位将军去检查身体,报告出来了,医生沉重地跟他说:「将军……您得了肝硬化。」那位将军一听忿忿道:「妈的, 该硬的地方不硬,不该硬的地方却硬了
  • 有一位年轻人,结婚多年膝下犹虚,就去做检查,医生看了检验报告后跟他说:「先生,你无法生育喔!因为你都没有精虫。」 年轻人听了火冒三丈,医生无辜地说:「你没有精虫无法生育,并不关我的事呀!」 年轻人恨恨道:「我不是生你的气,我是气自己这几年来浪费掉那么多的保险套!」
  • 女人结婚有什么用? 答案是:「有个鸟用!」
    同性恋结婚有什么用? 答案是:「有个屁用!」

Confusing Chinese Names
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone) ?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller  : No, I want to speak to Annie Wan (anyone) !
Operator : You are talking to someone !  Who is this ?
Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone) !  It's urgent.
Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone !  But what's this urgent matter about ?
Caller  : Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one) has involved in an accident.
            Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital.
            Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.
Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter ! 
            You may find this hilarious but I don't have time for this !
Caller  : You are so rude !  Who are you?
Operator : I'm Saw Lee (Sorry).
Caller : Yes !  You should be sorry. Now give me your name !
  • 有一位 20 岁的辣妹开车被拦下后 立刻主动问交警:『受了伤用酒精消毒,算不算酒驾?』
    交警很肯定的说:『这不算酒驾,你伤到哪里?需要帮忙吗?』
    辣妹回答:『伤了心! 所以…才用酒精消毒
  • 地铁
    刚才接一电话:喂,您好!
    我:你好,哪位?
    他:我是保险公司打来的电话,请问您开车吗?
    我:我不开,司机开。
    他:你的车有保险吗?
    我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。
    他:您坐的车值多少钱?
    我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。
    他:大姐您啥车呀?
    我:地铁! 砰,电话挂了。
    脾气还挺大,我说错了吗 ?
  • 王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案 !
    等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳 !
  • 在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将雷利拄着拐杖,蹒跚地走上台来就座。
     主持人开口问道:「您还经常去看医生?」
     「是的,常去看。」
     「为什么?」
     「因为病人必须常去看医生,医生才能活下去。」
     台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
     主持人接着问:「您常请教医院的药师,有关药物的服用方法吗?」
     「是的,我常请教药师,有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去。」
     台下又是一阵掌声。
     「您常吃药吗?」
     「不,我常把药扔掉。因为我也要活下去。」
     台下更是哄堂大笑。

  • 广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
    大家都一声不吭躺倒。
    劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,又不是强奸!”
    劫匪回去后,其中一个新来的劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少。
    那老劫匪说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”
    另一方面,副行长向行长反应这起事件,行长说“具体数额你我知道就行了。向外透露在实数上增加500万。弥补下我们上次活动经费透支的部分!如果以后还有这样的事情发生你知道该怎么做了?!”
    当天晚上看完新闻后,一帮劫匪开始分钱,结果大家分到的总数没有电视上报的多。
    老大开始怀疑老二,老二怀疑老三....结果内讧开始枪战,劫匪全死了,枪声引来了警察,案件告破。
    还是党的干部有水平啊,不动声色就让劫匪全灭!
    最后, 新闻联播播出:特大抢劫案件也告破,几名劫匪在追捕中当场被击毙,另有
    500万已被劫匪挥霍,无法追回。行长和局长笑而不语。
  • 越来越糟
    有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。「非常抱歉。」医生说,「你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生 。
    当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查 。「非常抱歉」,医生说,「你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家 。」
    胃病专家用X光为病人检查后说:「非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家 。」
    肠病专家同样做了X光检查后说:「非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家 。」
    最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:「啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生 。」
  • 一个先生和医生预约门诊,他要老婆陪他前去。
    在医生仔细检 查过他先生后,医生请先生先回避后对太太说: 你先生的病非常严重,他需要些特别的治疗不然的话他可能会死 。』
    老婆回答:『怎样的特别疗法
    ? 我可以为他做些什么吗 ?
    医生说:

    1.
    每天早上你必须为他准备丰盛的早餐然后以快乐的心情送他去上班。
    2.
    为他准备营养的午餐,当他中午回来后让他能安心地静养休息。
    3.
    当他晚上回来时,一顿丰盛的晚餐必须已准备好了,而且要是他喜欢吃的菜,绝对不要叫他帮你做家事 , 也别对他抱怨或啰嗦任何会令他烦心的事。
    4.
    保证他在性生活方面能得到充份的满足 .
    如果你能完全遵照这些步骤,那时,你先生就能完全康复。

    当先生和老婆开车回家时,先生转头问老婆说:
    关于我的身体检查,医生说些什么 ? 『你死定了。』老婆回答。

  • 十一任老公离婚记 :
    一女子两年内离婚十一次。 问其何故,摇头苦答: 一任夫君中国石油的,钻太深,受不了。 二任老公消防队的,拔出来就喷,难受。三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾。 四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪。 五任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言。六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事。 七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受。 八任老公是个外科医生,不见血不停手。九任老公是科技局的,整天吵着要创新。 十任老公是税务局的,整天就知道睡、睡、睡。 最后一个老公是公务员,就知道走“后门”
  • 某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松变大变粗!大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看................. FX$*%@ 竟然是一个 放大镜 !
  • 看一片DVD里面,男主角说了一句话: Oh... I  understand.....
    下面的字幕写着:「哦...  我下面  站起来了...!」
    女主角说:「I'm so afraid you don't  .... understand.....
    下面的字幕写着: 「我还真你  下面站不起来呢?!」

  • 处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来。
    处女察觉后好奇地问:你下面是什么?
    处长:我下面是科长。 处女:官不大还挺硬的。
  • 一位女客人在百货公司抽烟,一位经理上前阻止:「请你不要在这里抽烟
     女客人不服道:「那你们商场里为什么还要卖烟呢 ?」
     经理客气回答:「我们这里还卖保险套呢,你要现场做做看吗 ?」
  • 小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
    警察:后来呢?
    小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
  • 法官:「你说那个陌生男子摸遍你全身,最后把你牛仔裤小口袋里的一千块抢走了。」美凤:「一点也不错。」
    法官:「当时你为什么不大声尖叫?」美凤:「啊呀!人家当时哪里知道他要的是钱呢?」
  • 一公司在厕所小便斗上面贴纸条,写着:「向前一小步, 文明一大步」, 结果地上仍有许多尿渍。
    后来公司认真反思, 改成:「尿不到便斗里说明你短;尿到便斗外说明你软」 , 结果地上立即干净许多。

  • 法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
  • 医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。
    突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:快给我换医生!他的文凭是我帮他办的!
  • 监狱中,两个犯人正在互相诉苦!
    犯人甲问:你是怎么被抓进来的?
    犯人乙答:因为感冒!
    犯人甲十分疑惑,又问:怎么会因为感冒被抓呢?
    犯人乙解释说:我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!
  • 女法官对被告怒斥道:我在这里工作7年,居然在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?
    被告反驳说:法官大人,你一直不能升官,可不是我的错啊!
  • 妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊?
    丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。
    妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?
    丈夫解释说:大夫手里没零钱可找 !
  • 老人临终前,准备给儿子分遗产。
    老人对大儿子说:你媳妇快生小孩了,把存折留给你。
    对二儿子说:你马上就要结婚,我把房子留给你。
    对小儿子说:最不放心的是你了,现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。
    小儿子心中窃喜,老人说:我把 msn 账号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。
  • 老汉身体不舒服,去医院看病。
    医生对老汉说:你要验血,验小便,验大便!
    老汉听后,急忙跑到厕所去。
    一会,老汉回来对医生说:咽血,咽小便都可以,大便实在咽不下去!
  • 男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女!
    男歌星镇定地说:今天我只为妳歌唱!
    妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫清洁这里!
  • 一美女准备下海游泳。
    在旁边不远的管理员对美女警告道:这里禁止游泳!
    美女大为不满,抗议说:我脱衣前你为什么不告诉我?
    管理员说:但这里不禁止脱衣服啊。
  • 一个人被传到法院,因为他骂邻居是猪,被罚款 200元。
    “法官先生,上次我同样骂人家是猪却只罚了 150元呀。”
    很遗憾, 我无能为力,因为最近猪肉涨价了。
     
  • 四个半天测年龄:
     亲半天, 摸半天, 只要一做就半天------青年
     聊半天, 看半天, 做完以后躺半天------中年
     脱半天, 等半天, 凑和做完悔半天------老年
     掏半天, 想半天, 硬塞不进骂半天------暮年
     明天不知会不会更好,肯定明天会更老 !
     好好活,慢慢拖,一年还有一万多;
     不要攀,不要比,不要自己气自己;
     少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;
     按时睡,按时起,打拳跳舞健身体。
     只要能吃饭,钱就不会断;
     不要嫌钱少,就怕走得早;
     碰对了环境,舒坦一辈子;
     碰对了时运,顺当一辈子;
     碰对了爱好,充实一辈子;
     碰对了爱人,幸福一辈子;
     碰对了师长,收获一辈子;
     碰对了领导,宽松一辈子;
     碰对了朋友,乐呵一辈子。
  • 七种不能娶的女人 ?
    第一种: 空姐: 她总是在 "上面" !
    第二种: 卖面的: 来喔!我 "下面" 给你吃 !
    第三种: 幼儿园老师: 来,我们"再来一次" !
    第四种: 护士小姐: 她常说:  "把裤子脱下来  ... !"
    第五种: 小学老师: 她常说:  "做不好, 就罚你重做一百遍 ...!"
    第六种: 车长小姐:  她常说:  "再进一点..  再挤进去一点.. 里面还很空 !"
    第七种: 麦当劳小姐: 谢谢!59秒内完成。下一位 !
  • 一张纸
    出生一张纸,开始一辈子;
    毕业一张纸,奋斗一辈子;
    做官一张纸,斗争一辈子;
    金钱一张纸,辛苦一辈子;
    荣誉一张纸,虚名一辈子;
    看病一张纸,痛苦一辈子;
    悼词一张纸,了结一辈子;
    淡化这些纸,明白一辈子;
    忘了这些纸,快乐一辈子 !

  • 某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!
    医生说: 我马上来!
    妻子在旁边问:情况严重吗?
    医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了
  • 一个女人爱你,你是丈夫;
    几个女人爱你,你是男人;
    十几个女人爱你,你是贪官;
    一百个女人爱你,你是偶像;
    一千个女人爱你,你是英雄;
    一万个女人爱你,你是领袖;
    天下女人都爱你,你是人民币

  • 丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。
    于是用妻子的手机, 群发了一条短信: “我怀孕了!”
    不一会,妻子的妈妈回信:  你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?
    过了一会儿, 姐夫回信:  你打算怎么处理?
    接着老同学回信:   咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。
    同事回信:  不是吧,这才两天吶!
    老板回信:  我给你一万,你休息一段时间吧!
    客户回信:  行啦,别吓唬我了。 你明天再来我家一趟,我跟你签合同!
    一陌生人回信:  你离婚,咱们就把这孩子要了。
    另一个陌生人回信:  那天还有赵总呢。 你不会说是我的吧?
    还有一陌生人回信: 别开玩笑啊,我早结扎了!
    丈夫看后彻底崩溃 ……

  • 女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮;男人胆大去经商,女人胆大不化妆 ?
    男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
    男人的誓言,七分是假,三分是真。
    男人希望女人三分妩媚,七分苗条;女人则希望男人三顶乌纱,七根金条 !
    男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人; 女人们则七分谈男人,三分谈理想。
    男人常赞叹:" 她真美!" 女人常感慨: " 他可真有钱 "
  • 老婆是操作系统,一旦安装要删除十分麻烦;二奶是网络,风光无限,花钱不断; 女友是桌布,只要你有兴趣,天天可以更换;酒女是盗版软件,要用之前,记得先扫毒。
    老婆是字画,挂到发黄也不能换;二奶是年历,每年都要换新的;女友是月历,三十天的时间够长了;酒女是日历,过了今天,撕了又是新的开始。
    老婆是阳春面,虽然温暖但过于平淡;二奶是麦当劳,吃多了也会腻人;女友是涮羊肉,吃的就是那种膻味;酒女是麻辣烫,只要你能说出的菜,就有的卖。
    老婆是白开水,生命要素,虽然平淡却得天天喝;二奶是户订的牛奶,按月按季缴费,不缴就不送了;女友是咖啡,最好天天喝,不喝只是精神差了点;酒女是机贩饮料,口袋有零钱,投了就有得喝。
  • 老李的老婆,吵着老李要带她去看脱衣舞。 他推说不熟悉门路、从没有去过,但是他老婆还是坚持要去, 老李只好心不甘情不愿的带她去了。
    在买票时,卖票的先生看到老李,兴奋的说:老李,又来啦!老李的老婆听了有点不高兴,但还是决定走进去看看再说。 这时,有个人突然站起来说:老李,快快快,早帮你留了好位子!老李的老婆听了,更加不高兴,心想原来自己被蒙骗很久了,但是家丑不可外扬,还是忍忍吧! 看着脱衣舞娘一件一件的脱掉,只剩一件小裤裤。脱衣舞娘笑着边脱边说:这一件小裤裤要给谁呢?全场的观众竟然异口同声地说:给老李,给老李。这时,可怜的老李已经无地自容,而他的老婆也忍不住了,怒气冲冲地拖着老李往门外逃窜。 坐上门口的出租车回家途中,老李的老婆已经忍不住泼辣大骂 $%@&*
    这时,出租车司机也有说话要说了:老李,你今天带的这个妞比较凶哟
  • 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了 3 个,还好有个裁判上台激动地握着你的手说: 『人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀 !』  
  • 甲乙两侏儒住店,甲很早上床了。听隔壁乙侏儒整夜都在喊:『一二三嘿!,一二三嘿!』,
    次日甲侏儒夸乙侏儒曰:『你可还真厉害,整夜都在锻炼身体。』,
    乙侏儒答曰:『他奶奶的,老子一夜没跳上床
  • 动物的抱怨
    乳牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声""
    乌贼说:满肚子墨水,居然被叫成了贼。
    袋鼠说:唉,没有钱,口袋再大也还是鼠类。
    老鼠说:唉,整天为了点儿吃喝,又怕杀鼠药又担心老鼠夹,怎么能不老。
    苍蝇说:我和蜜蜂本是一家的,只是口味不同而已,待遇却天壤之别。
    蜈蚣说:这么多双脚,一辈子都买不起鞋穿! 。
    鱼说: 网巴网咖网站再好玩,可惜打死我也不敢去上网。
    恐龙说:只是因为死得太早了,让你们伤脑筋了,又研究又挖掘,让我死不得安眠。

    字词新解:
    “嫁妆” 就是丈母娘给女婿的回扣。
    代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样,他说没喝过。
    自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。
    无语就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
    约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
    无奈就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
    丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。
    白领就是今天发了薪水,交了房租、水电瓦斯费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月薪水又白领了!
  • 中国的现状:
    生不起,剖腹一刀五千起; 读不起,选个学校三万起; 住不起,二万多元一平米; 老婆不是娶不起,没房没车谁嫁你? 养不起,父母下岗儿下地; 病不起,药费利润十倍起; 活不起,一月辛劳一千几; 死不起,火化下葬三万几。
  • 求生不得,求死不能 教育:希望进去,绝望出来; 房产:蜗居进去,房奴出来; 演艺:玉女进去,小姐出来; 信访:窦娥进去,疯子出来; 官场:海瑞进去,和珅出来; 煤窑:蹲着进去,躺着出来; 大学:校花进去,残花出来! 股市:杨百万进去,杨白劳出来;宝马进去,自行车出来;西装革履进去,三角裤出来。
  • 农民代表答:会养猪、会交配。 工人代表答:会挣钱、会消费。
    民工代表答:会讨薪、会下跪。 保姆代表答:会插足、会迭被。
    艺人代表答:会炒作、会陪睡。 商人代表答:会赚钱、会逃税。
    官员代表答:会撒谎、会受贿。 股民代表答:会割肉,会流泪。
    革命工作苦啊: 反 应慢的会被玩死; 能力差的会被闲死; 胆子小的会被吓死; 酒量小的会被灌死; 身体差的会被累死; 讲话直的会被整死; 能干活的会被用死。
  • 家教、自习的差别
    一对年轻的夫妻新婚; 因为彼此工作都相当忙碌, 因此他们约定把床第恩爱之事含蓄的表达称之为上课, 而且必须于当日下班之前先互相通知对方以示尊重。
    某日; 太太心血来潮, 下班前发了一通简讯给先生表明说今晚很想上课 !
    先生收到了简讯之后, 却用简讯回复说: 今晚工作忙录, 公司要开会还要陪客户应酬, 所以上课改为自习。
    太太收到简讯之后心里十分的不高兴但也没有发作, 又过了几天, 先生心里想着对不起娇妻, 所以一样于下班前传了一通简讯给太太说: 今晚要补偿那天因忙碌而未上的课, 就当做补课吧。
    结果太太收到了简讯之后立刻回复说, 不必了, 自从那天自习之后我已经请了家教 !

  • 近视
    正接受兵役身体检查的年青人对检验官说:
    「我近视很深,应该不适合当兵吧
    检验官:「放心,我们会派你到最前线,你会看得很清楚。」
  • 学柔道
    小妤说要去学柔道,她父亲极力反对,
    说道:『女孩子学了柔道谁还敢娶妳呢?』
    她毫不犹豫的回答:『看谁敢不娶。』
  • 考试
    考试的时候,老师特地允许看课本。
    但是某生,依然还是把课本藏在桌面下,摊在大腿上抄。
    老师看到了,感到不解,特地走过来 .... 关心地对他说:
    「您,为什么,不拿上来抄呢?像现在这样,不是很累吗?!」
    学生答:「可是,这样子,我比较习惯呀!」
  • 班会上,老师问:「小良同学,你长大了想做 什么呢?」 小良说:「我长大了一定要当官,起码要弄它个几个亿,然后包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。」
    一时间,老师不知道怎么评价,只好装作什么也没有发生,若无其事的问下一个小朋友:「小萍同学,你长大了想要做什么呢?」
    小萍:「做小良的二奶
  • 某大公司老板巡视仓库,发现一个工人,坐在地上看漫画书。
    老板最痛恨工人在工作时间偷懒,便问:「你一个月的月薪多少?」 工人回答:「三万。」
    老板立刻叫秘书发给工人三万块,并且对着工人大叫:「拿了钱给我滚!」
    事后老板问其它职员:「那工人是谁介绍来的?」
    职员说:「他不是我们公司的人,他是其它公司派来送货的。」
  • caller ID / 来电显示的最大功用:
    有一局长把小三的电话在手机里设为“
    市长”, 每次小三来电显 示,老婆都说:“快快!!市长 来电话了!”
    局长接电话后, 说:“市长叫我去一趟。”
    临出门,老婆还在后面贴心地叮嘱:“好好干
  • 好冷静的分析力:
       一女子清晨被强暴。       
       警察问:「怀疑谁?」         
       女子答:「据我的经验,         
       陜西人不会起这么早,        
       甘肃人皮肤没这么好,        
       山东人没这么快就完了,         
       东北人射得没这么少,        
       西藏人家伙没这么小,        
       河南人舍不得用安全套,         
       上海人不敢这么大声叫,        
       广东人动作没这么单调,         
       看那活干得熟练灵巧,       
       俺估计是个北京来的领导 !」 
  • 太太问女佣:「玛丽亚, 妳是不是偷了我的内裤?」
    女佣回:「太太,我没有!!」
    (此时先生在客厅看报纸)  
    女佣:「先生,先生,你要替我作证啊,您知道我从来不穿内裤的。」
    先生: 「@#$%&.........」
  • 昨儿晚上和老婆看电视,突然手机响了一下,一看是有人给我发LINE,正准备打开看,没想到被老婆一把抢了过去。
    打开一看,是公司会计(女的)发的:“赵总,我怀孕了。”
    你妈啊!老婆一下就爆炸了。
    我还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂,过程太惨烈不赘述。
    约过了一分钟,会计又发来一条:   “明天和我男朋友去见父母,不好意思直接请假,望批准…”
  • 朋友买了眼药水,回家后,点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了,难道眼药水被下毒?顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
    这时,他老婆在一旁淡定的骂道:「干嘛______ 停个电,把你吓成这鸟样......!」
  • 抱怨电话
     
    ISP客服人员接到一通抱怨电话
     
    顾客:我的计算机很奇怪哦!我明明住在高雄,它却一直要我去检查台中的网络,你们台中是不是有什么问题?」
     
    客服:「你能把计算机的讯息念给我听吗?」
     
    顾客:「嗯…它写着『无法联机,请检查控制"台中"的网络』」
     
    客服:「…」
  • 身为监考官人员的小明有口吃。
    一天他正小心的在考场中巡场,突然发现有一位学生在看小抄,他就指着学生,一着急,便开始口吃,说:「你.你.你.你.你.你.你.你. 你竟敢作弊!给我站起来!」
    然后 …… 九个学生站起来 ……
  • 运气好
    某甲骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:「你的运气真好!」
    「你这个人真可恶!把我撞倒了还说我运气好,你看,我的腿都被你撞青了!」路人生气的说。
    「还说你运气不好?你要晓得,今天是我休假,平常我可是开砂石车的呢!」

  • 天苍苍野茫茫,人人都是大野狼。
    水湾湾路长长,没钱的日子太漫长 !
  • 一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说: " 孩子从我肚子里出来的,当然归我!"
    老公说: " 笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗? 还不是谁插卡归谁!"
  • 公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了; 旁边一老太太见此对小伙说: " 真神了,你能治痔疮不?"
  • 两公婆打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊: " 楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧!"
  • 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命. 算命大师说:" 你,前半生注定没女人." 那人眼睛一亮:" 那我后半生应该有吧?" 算命师说: " 哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活了."
  • 一条警犭看到马路上过来一条普通狗, 就气势凶凶地跑去质问它: " 我是警犭,你是什么东西?"
    普通狗不屑一顾地看看它说: " 蠢货,看清楚点,老子是便衣!"
  • 大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问牠,许了什么愿望?
    大熊猫回答说: " 我这辈子有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。"
  • 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪...... 这时犯人大哭:" 你掐死我吧,太吓人了!"
  • 有人问毕加索:“你的画,怎么看不懂啊?”
    毕加索说:“听过鸟叫吗?”
    “听过。”
    “好听吗?”
    “好听。”
    “你听得懂吗 ?”

  • 幸好来得早
    今天去医院体检时 医生拿着我的检验报告单说:「幸好你来得早呀…」 晴天霹雳!
    心中不免一阵寒颤 医生接着说:「再晚点,我就下班了 ...」
  • 婚前检查做了没
    一对恋人去登记结婚 工作人员问:「做过婚前检查吗?」
    少女答:「查过了,他房子、车子都全了。」
    工作人员解释:「我是说去医院。」
    少女脸红了,小声回答:「查了,是个男孩。」
  • 妳家里的人都怎么叫妳的
    小张在海滩上,看到一位穿着比基尼泳装的美女,马上走过去和她搭讪闲聊,小张想要知道她的名字,又不想太着于俗套,于是便问:「妳家里的人都怎么叫妳的?」
    小张心想,这样他也能够用较为亲切的称呼,来和她继续聊下去。
    美女笑了笑,回答道:「我家里的人,有的叫我『老婆』、有的叫我『妈咪』...... 」
  • 有一位姓马, 名叫爽的人往生了。 在送葬那天,全家人都痛哭流涕的呼喊他的名字:爽阿...爽阿...爽阿...
    一个路过的人好奇就问:你们家在爽什么?
    全家人顿时泣不成声的说:爽... 死...了...
  • 有个病人去看精神科。
    医生:「你有什么症状?」
    病人:「我每次看到窗户,就想打开窗户跳下去。」
    医生:「喔,有自杀倾向。」
    随即转头对护士说:「下次这病人来,要先结帐!」
  • 有一个小职员喝得醉醺醺的到公司来,经理责备说:「喝酒最容易误事,如果你不是这么爱喝酒的话,可能早就升到课长了!」
    小职员回答:「经理,我只要喝下一杯酒,就觉得自己是公司的董事长了!」
  • 烦恼原因
    病患向医生诉苦:我的精神快崩溃了,晚上都无法入眠。
    医生:你一定把烦恼也带上床了。
    病患:我也是不得已,我太太坚持与我同床啊!
  • 姓郝的独生子娶了钱家的独生女, 妻子怀孕了,却因为双方家长坚持 从父姓 或 从母姓....闹得不可开交....
    幸好产检的时候,医生检验出是双胞胎, 这下子棘手的问题就解决了 ......
    一个从父姓,一个从母姓......
    一个姓郝,一个姓钱............ 于是~~~ 老大叫郝多钱,,老二叫钱郝多。
  • 法官:「我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。」
    小偷:「长官,怎么啦?你要改行吗?」
  • 新新长者标准:
    八十岁的年龄,七十岁的模样,六十岁的时尚, 五十岁的包装,四十岁的追求,三十岁的理想。
    六十比较小,七十小弟弟满街跑,八十不算老不稀奇,九十随便找多来兮,百岁笑眯眯精神好得不得了。
  • 20岁以后,『异乡』与『家乡』是一样。 ( 去到哪,都能适应 )
    30岁以后,『晚上』与『白天』是一样。 ( 几天没睡,无所谓 )
    40岁以后,『学历高』与『学历低』是一样。 ( 学历低的,反而赚多钱 )
    50岁以后,『美』与『丑』是一样。 ( 再美的,此时皱纹、黑斑老态也出现了。)
    60岁以后,『官大』跟『官小』是一样。 ( 退休了,阶级都一样 )
    70岁以后,『房子大』跟『房子小』是一样。( 关节退化走不动,所需空间一丁点。)
    80岁以后,『钱多』跟『钱少』是一样。 ( 再花,也花不了多少钱 )
    90岁以后,『男人』跟『女人』是一样。 ( 因为,没人还能做那檔事 )
    100岁以后,『躺着』跟『起来』是一样。( 起来,也不知要做什么?)
  • 开课学英语几天,爸爸打开儿子 的笔记本,看过之后不禁毛骨悚然,笔记本竟这样标记写着;
    Yes - 爷死
    Nice - 奶死
    Bus - 爸死
    Month - 妈死
    Girls - 哥死
    Was - 我死
    Does - 都死
    老爸吼叫了一声… 这小王八蛋才学了几天英文,家里都没留一个活口了
        
    这个爸爸吓坏了
    赶快叫孩子英文别念了,改学日文去了
      
    还是学日文好,至少没死只是伤而已。
    爷爷 -- 挤伤   ( おじいさん )
    爸爸 -- 都伤   ( お父さん )
    妈妈 -- 卡伤   ( お母さん )
    哥哥 -- 你伤
    姐姐 -- 内伤
    太太 -- 殴伤
    也全家都受伤
  •  人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
     我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
    .

     女子无才便是德,我一定是太缺德了。
     我从不以强凌弱
    我欺负他之前真不知道他比我弱

     我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
     
    人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
     漫漫人生路,总会错几步。
     爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
     当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
     情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
     男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
     结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
     
    "是个很强悍的字。它的上半部取自变态"",下半部取自变态""
     令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
     还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了。
     通往成功的路,总是在施工中。
     大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
     小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
     小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。
     当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
     咸鱼翻身,还是咸鱼。
     合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。
     人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道。
     如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
     英雄不问出路,流氓不看岁数。
  • 笑中有泪......
    所有人都有头,但不是所有人都有脑。
    不要同傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜 ?
    学生时代: 宁可没人格 不可不及格  今天不作弊 明年当学弟。
    诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验 ?
    跌倒了,爬起来再哭~~~ 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
    天下无难事.... 只怕有钱人。 老子不但有车,还是自行的……
    铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
    不吃饱, 哪有力气减肥啊 ?
    我能抵抗一切,除了诱惑……
    别和我谈理想,戒了!
    一个成功的男人就是赚钱够老婆花用,一个成功的女人就是找到这样的男人。
    绑不住我的心, 就不要说我花心! 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
    世界上最遥远的距离是,我们两一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果!
    人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
    你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
    点的是烟、抽的却是寂寞……
    最近有什么不开心的事? 说出来让大家都开心一下!
    活着的时候开心点,因为我们要死很久。不是你不笑,一笑粉就掉!
    我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
    问:你喜欢我哪一点? 答:我喜欢你离我远一点!
    我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊 ?
    爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
    男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
    学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
    一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:"我爱你。"小女孩说:"你能为我的未来负责吗?"小男孩说:"当然能,我们都不是一两岁的人了!
    在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

    你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
    去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛,很认真的一根一根地拔,等拔干净放进嘴里,奶奶的!是块姜
    最丢人的是昨天,老远看见邻居牵了条藏獒在门口,客气打招呼“哥,买的藏獒啊?”哥们脸都绿了没答应,走近一看,是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
    如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话:谈感情请按 1,谈工作请按 2,谈人生请按 3,给俺介绍物件请按 5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
 
 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
 我不是随便的人,但随便起来就不是人。

 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的 !
 长寿秘诀——保持呼吸,不要断气。
 因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
 
宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
 所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信 。
 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?
 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯......
 男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。
 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低
……
 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
 人生最残酷的地 方是人只能年轻一次。
 幸福是什么?医 院没我家病人,牢房没我家犯 人。
 古代爱情故事 多,当代爱情事故多。
 大多数人想要改 造这个世界,但却罕有人想改造 自己。
 偷一个人的主意 是剽窃,偷很多人的主意就是研 究。
 人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
 
骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,也可能是"鸟人"。
 
流氓不可怕,就怕流氓有文化。
 
我平胸我骄傲,我为国家省布料。
 一山不能容二虎,除非一公和一母。
 水至清则无鱼,人至贱则无敌。

 水能载舟,亦能煮粥!
 
距离产生旳不是美、而是第三者。
 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块 。
 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
 
生,容易;活,容易;生活不容易。
 一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

 
我身在江湖,江湖却没有关于我的传说  ……

 

穿这样买乐透你觉得他会中吗

中个“屁”啊 !

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