一些实际发生在法庭上并且被法庭记者记录下来的对话: |
律师:所以当天早上妳先生对妳说的第一句话是什么?
证人:他说:「我在哪里啊,Cathy?」
律师:而这句话为何令妳感到不愉快?
证人:我的名字是 Susan
!
律师:你性行为活跃吗?
证人:没,我就躺在那里而以。
律师:你几月几号生日?
证人:7 月 18 号。
律师:哪一年?
证人:每一年。
律师:跟你住在一起的那个儿子,他多大了?
证人:不是三十八就是三十五,我不太记得哪一个。
律师:那他跟你住在一起多久了?
证人:四十五年。
律师:你说的这个「重症肌无力症」,它会影响你的记忆吗?
证人:会。
律师:它是以什么样的方式影响你的记忆?
证人:我会忘记事情。
律师:你会忘记事情?你能举一些例子关于你忘记的事情吗?
律师:所以,医生,当一个人在睡梦中死去,他到隔天早上才会知道,对不对?
法医:你真的有通过律师资格考试吗?
律师:你最小的那个儿子,20岁的那个,他现在几岁?
证人:20,就跟你的
IQ 一样。
律师:在你这张照片被拍摄的当下,你有在现场吗?
证人:你在唬我吗?
律师:所以这个婴儿的受孕日期 是八月八号?
证人:是。
律师:而你那个当时是在做什么?
证人:做爱。
律师:她有三个小孩,对吗?
证人:是。
律师:几个是男的?
证人:零。
律师:那几个是女的?
证人:庭上,我觉得我需要一个不同的律师。我可以换律师吗?
律师:你的第一段婚姻是怎么结束的?
证人:一方死亡。
律师:哪一方死亡?
证人:猜猜看。
律师:你能形容一下那个人的样貌吗?
证人:大约一般身高,然后有大胡子。
律师:对方是男性还是女性?
证人:除非马戏团刚好有路过镇上,不然我会猜是男的。
律师:你今早在这里出现是因为我寄给你的律师的通知吗?
证人:没,我上班都是穿这样。
律师:医生,你所执行的验尸解剖中,有多少是对死人进行的?
法医:全部,活的人太会抵抗。
律师:你的回答必须是口头的,明白吗?你是上哪所学校的?
证人:口头的。
律师:你记得你是什么时间检查那个人的身体的吗?
法医:验尸解剖的程序大约是 8:30 PM 开始的。
律师:而当时 Denton
先生就已经是死亡的状态了?
法医:如果不是,在我结束时也肯定死透了。
律师:你有资格提供尿液样本吗?
法医:你有资格问那个问题吗?
律师:医生,在你执行验尸解剖之前,你有没有检查脉搏?
法医:没有。
律师:你有检查血压吗?
法医:没有。
律师:那你有检查呼吸吗?
法医:没有。
律师:那么,有没有可能当你开始进行解剖时,那个人其实还是活着的?
法医:不可能。
律师:你如何如此肯定呢,医生?
法医:因为他的脑当时已经装在一个罐子里摆在我桌上。
律师:这样啊... 但有没有可能他当时就真的还活着呢?
法医:有可能他当时不但活着而且还在读法学院。
在美国南部一个小镇,一位年老的祖母上法庭做证人。
控方律师问:「锺斯太太,你认识我吗?」
老太太回答:「为甚么会这样问?我当然认识你,威廉士先生。你从小就让人失望,你经常说谎,喜欢操控他人,又爱在人家背后说坏话。你自以为了不起,实则一无是处。」
控方律师呆了半晌,不知还可以说甚么,唯有指辩方律师问老太太:「那么你认识他吗?」
老太太又回答:「认识,他很年轻的时候我就认识他。他又固执又懒惰,还有酗酒问题。他一直都不能够和任何人建立良好关系,是整个州最糟的律师。他曾跟三个女人乱搞关系,其中一个是你的太太。」
辩方律师听了,差点暴毙。
这时,法官忍不住把两个律师叫到桌前,轻声道:「你们两个笨蛋留心听,如果你们问她认不认识我,我就立刻送你们上电椅。」
2012年,在倫敦舉行的語言大賽中,圭亞那選手 Samsunder Balgobin 在回答比賽中最後一道問題"你如何用一種容易讓人理解的方式解釋 complete與 finished 的區別"時,給出了他的答案: When you marry the right woman, you are COMPLETE. (娶對老婆,一輩子成。) When you marry the wrong woman, you are FINISHED. (娶到歹某,一世人衰。) And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.(讓大某逮到你跟小三,有如世界末日到來。) 擔任比賽的全世界一流的語言學家將桂冠戴在了這位選手的頭上,獎品是環球遊和一箱25年窖齡的朗姆酒,全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。
到了美国:
到了美国,才知道不管对方是谁,你都可以打个官司告一告。
到了夏威夷,才知道女人可以不必买胸罩。
到了加拿大,才知道面积比中国还大的地方;人比北京还少。
到了墨西哥,才知道要去美国,还可以走地下道。
到了巴拿马,才知道一条河,也代表了主权的重要。
到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不着害臊。
到了古巴,才知道雪茄有N种味道。
到了智利,才知道火车在境内拐个弯也很难办到。
到了阿根廷,才知道不懂足球会让人晕倒。
到了欧洲:
到了北欧,才知道太阳也会睡懒觉。
到了德国,才知道一板一眼,竟然是双B的骄傲。
到了英国,才知道童话中的幸福与快乐都是伪造。
到了荷兰,才知道海平面原来这么高。
到了法国,才知道被人调戏,还会很有情调。
到了西班牙,才知道被牛拱到天上,还可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫,才知道为什么有人不愿回到祖国的怀抱。
到了俄罗斯,才知道伏特加是一种饮料。
到了奥地利,才知道连个乞丐都能弹上一支小调。
到了瑞士,才知道开个银行账户,没有百万美金是会被人耻笑。
到了丹麦,才知道编个童话其实可以不打草稿。
到了意大利,才知道 GUCCI,PRADA 比中国还少。
到了希腊,才知道迷人的地方其实都是破庙。
到了梵蒂冈,才知道在境内任何地方开枪,都可以打着罗马的鸟。
到了非洲:
到了非洲,才知道人吃人有时候也是一种需要。
到了埃及,才知道一座塔能有多么奥妙。
到了撒哈拉,才知道节约用水的重要。
到了南非,才知道象牙比钻石还少。
到了中东:
到了中东,才知道竟然会分不清楚个人的生命与民族尊严到底谁重要。
到了阿拉伯,才知道做男人是多么的骄傲。
到了阿富汗,才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克,才知道枪炮弹药;随处都能捡到。
回到亚洲:
到了日本,才知道死不认帐的人有时候还会很有礼貌。
到了韩国,才知道亚洲足球使上帝都差点疯掉。
到了香港,才知道明星都会戴着口罩。
到了泰国,才知道漂亮妹妹裤档里有小鸟。
你用刀叉 | 我用筷子 |
你享受牛肉汉堡 | 我爱吃宫保鸡丁 |
你爱吃肯德基 | 我享受北京烤鸭 |
你喝咖啡 | 我泡茶 |
你喜爱‘苹果’ | 我喜欢‘小米’ |
你驾‘特斯拉’ | 我开‘比亚迪’ |
你用‘诱兔’ | 我用‘抖音’ |
你看脸书 | 我传微信 |
你发明数位电脑 | 我开发量子计算机 |
你以‘酷哥’搜寻 | 我用‘百度’寻找 |
你用美元 | 我用人民币 |
你刷信用卡 | 我用支付宝 |
你血拼‘爱买送’ | 我‘拼多多’瞎拼 |
你玩老虎机 | 我打麻将 |
你开爬地 | 我练功夫 |
你玩吉打 | 我弹琵琶 |
你爱看棒球 | 我喜欢乒乓球 |
你用 M16 | 我有 AK-47 |